איך להיות אידיוט בטוויטר

תוכן

• איך להיות אידיוט בטוויטר
• דרכים נוספות להיות אידיוט בטוויטר
• דרכים עוד יותר להיות אידיוט בטוויטר

מעטים שלטו בטוויטר, שם העדכון שלך בן 140 תווים יכול להפוך אותך לכוכב או לחזק אותך לחלוטין כטוויטר הגדול ביותר (או הטוויטר) באינטרנט.

למעשה, נימוסי הטוויטר משתרעים הרבה מעבר לדבריך. זה קשור לאיך שאתה אומר את זה ואיך אתה מתנהג עם ציוצים אחרים. אם אין לך רצון לערוך עקבות אחרים מלבד הוריך וזוג חברים שחושבים שאתה מצחיק כששתית ציוץ, הקפד לבצע את העצות הבאות.

עקוב אחרי כולם

ברצינות, התחל ללחוץ על כפתור ה "עקוב" בכל חשבון טוויטר שאתה נתקל בו. ספירת העוקבים שלך תתנפח מכיוון שלאנשים רבים יש "אתה עוקב אחריי, אני עוקב אחר מדיניותך." כביכול, כאשר המספר שאתה עוקב אחריו עולה על אלה העוקבים אחריך, הוא ממותג אותך באופן מיידי כמי שלא שווה לעקוב אחריו, ואפילו יותר סביר להניח, ציוץ דואר זבל. אבל מה אכפת לך? תראו את המספרים האלה!

ברוך הבא לכולם

אתה יודע מה מנומס עוד יותר מאשר לקבל ברכה כשאתה עוקב אחר מישהו? קבלת קבלת פנים אוטומטית שתאמר לך לאן לעקוב אחריהם במקום אחר, או עדיף, היכן לקנות את הדברים שלהם. אתה יכול ליצור הודעה אוטומטית ישירה כזו (auto-DM) לעוקבים החדשים שלך באמצעות כלי שכלי בתשלום כמו הודעה ישירה אוטומטית. ההדק "העוקב החדש" של IFTTT עובד, אך אינך יכול DM מ- IFTTT; תצטרך להסתפק בהודאתם בפומבי. טוויטר מתייאש מלעשות זאת, אך ממתי אתה מקשיב לסמכות?

לעולם אל תתעדכן

למה בכלל לטרוח לכתוב משהו? אם המספרים שלך בדרך למעלה, אתה יכול לראות בעצמך "הצלחה" בטוויטר בלי לפרסם, אף פעם. טוויטר מוחק חשבונות לא פעילים לאחר שישה חודשים, כך שמדי פעם לזרוק את "YOLO" (מכיוון שהקלדת " קרפ דיאם " היא מתישה.)

ציוץ ללא הפסקה

אתה בקלות מעניין כמו הבמאי קווין "פקידות" סמית, נכון? אז מדוע שלא תשתמשו בטוויטר כארגז הסבון שלכם לעשרה או 20 פוסטים בשעה? קדימה, נרקיסיזם שלך כמעט לא יהיה שם לב. כמות תמיד גוברת על האיכות.

חזור על הציוץ הכל

אם יש לך חשבון פייסבוק, הקדש לו את הכי פחות תשומת לב שאפשר. הגדר את כל הציוצים שלך כדי לעבור ישירות לרשת החברתית ההיא, באמצעות אפליקציית הסטטוס הסלקטיבי של Facebook בפייסבוק (הוסף את ה- hashtag #fb לכל ציוץ, ו- voila) או באמצעות IFTTT כדי לעבור לשני הכיוונים. לאמיתו של דבר, וודא את הכל: וודא שהסיכות שלך, טומבלר מתגלגלות, סרטוני גפן ותמונות אינסטגרם כולם מופיעים בטוויטר. לא אכפת לחברים שלך בשני השירותים, מכיוון שהם או כל כך מסורים לפיקחות שלך שהם רוצים לקרוא את זה פעמיים, או שהם טיפשים מכדי להבין את זה.

קדימה כמה תגיות

Hashtags מעקב בזמן אמת על ידי טוויטר, גוגל, וכמה אחרים, כך שתוכלו לראות מה… מתעורר. ערוך משלך ואל תדאג אם השתמשו בהם בעבר על ידי בדיקה ב- Keyhole. ככל שה- hashtag ארוך יותר, כך ייטב; נסה להשתמש בכמה מבין 140 הדמויות שתוכלו בפלא hashtag ההוא - אנשים חושבים שזה מצחיק! דוגמה: "בתחת שלי כואב #arentyougladIididnttellyouwhymy אבל הבתולים Itahemorrhoid"

מה באמת נמצא במקריב. http://t.co/yASw9yXD #McGoodness #McPigInnards #BestSandwichEver #ImVomitingIt #fb

- שיגעון Hashtag (@HashtagMadness) 7 בנובמבר 2011