התארגנו: כיצד להשתמש בטכנולוגיה כדי לשמור על קשר

אני ממש גרוע להתקשר לאמא שלי. אני לא לבד. "התקשר לאמא" הוא בין המשימות הנפוצות ביותר ברשימות המטלות של האנשים. ביולי 2015, בן זוגי ואני עברנו מארה"ב להודו, ונשבעתי לעשות מאמץ אמיתי להישאר בקשר עם אנשים שבבית, ובמיוחד עם אמא שלי. זו לא הפעם הראשונה שחייתי בחו"ל, וקיוויתי שלמדתי מההתנסויות הקודמות איך להיות טובים יותר בזה. עם זאת, למרות מיטב המאמצים, התוצאות היו מעורבות, ולכן יצאתי ללמוד מאנשים שעושים את זה יותר טוב ממני.

ראשית אני אגיד לך מה ניסיתי.

כמה שבועות לפני שעזבתי את הארץ, קבעתי תאריך סקייפ שבועי קבוע לאמא שלי ולכל אחיותיי. היה לנו סיכוי לסקייפ יחד כמה פעמים כשהייתי עדיין בארצות הברית, לבצע כמה ריצות יבשות. הרציונל שלי היה שעדיף לבדוק את המים וללמוד מהטעויות שלנו לפני שהייתי באמצע העולם באזור זמן שונה מאוד. כל העניין של הפיכתו לשבוע הוא כך שלא יעבור יותר מדי זמן בין התפסות אם מישהו מפספס שיחה פה ושם.

המערכת עזרה לי לשמור על קשר עם שלוש אחיותיי, כמו גם אחיינית ואחיין שנכנסים למסגרת מדי פעם. אמא שלי, לעומת זאת, לא הצליחה לעמוד בקצב. לפני מספר חודשים היא קיבלה על עצמה התחייבות שבועית נוספת במקביל. יתרה מזאת, כשהייתה יכולה להצטרף אלינו, רוחב הפס שלה לא תמך בשיחת וידאו, ולכן היה לה אודיו בלבד והרגישה שהיא נשארה בחוץ.

דבר נוסף שעשיתי לפני המהלך הגדול היה להקים רשימת דוא"ל TinyLetter כדי לשתף עדכונים שבועיים על החיים בהודו. בחרתי בדוא"ל ולא בבלוג מכיוון שלא רציתי להצטרך להציק לאנשים לבדוק את הבלוג כל הזמן. (כן, אני יודע שאפשר להירשם לעדכוני בלוגים באמצעות דוא"ל, אך לא כל אחד מהמשפחה שלי עושה זאת.) רשימת הדוא"ל היא הצטרפות. אנשים יכולים להתעלם מהודעות אם הם רוצים. אני גם אוהב את היכולת לפקוח עין מי מצטרף לרשימה. רוב העדכונים קצרים וכוללים תמונה או שניים. כאשר הודעת TinyLetter טובה במיוחד, קומץ אנשים משיבים, מה שנותן לי משוב על מה שאנשים מוצאים מעניין.

אני גם עושה מאמץ מודע לפרסם באינסטגרם יותר. החזרתי חשבון WhatsApp ישן. אפילו הוצאתי את מספר הטלפון שלי ב- Google Voice, שיש לו קידומת בארה"ב, כדי שאנשים יוכלו להתקשר אליי בלי לדאוג לחיוג בינלאומי. כל מי שישלח לי דוא"ל צריך לדעת כרגע שאני טוב לתגובה ממושכת תוך יום.

אבל אני עדיין מעט מאוכזב מהתוצאות, לפחות עבור כמה אנשים ספציפיים. לעיתים רחוקות אני מדברת עם אמא שלי, ואפילו לא מתחילה אותי עם אבא שלי.

למזלי יש לי הרבה חברים ומכרים שהם מומחים מוחלטים לשמור על קשר. הושטתי לחלקם עצות, גם לטור זה וגם לעצמי. סיפוריהם מדגישים את הסודות ליצירת עבודות תקשורת למרחקים ארוכים.

קנדיס ואמא: צ'יט צ'טרס

האדם הראשון ברשימת האנשים שלי שביקש עצה היה אחותי קנדיס, שגרה בניו יורק. היא משתמשת בפתרון הטכנולוגי הבסיסי ביותר, הטלפון הנייד. היא ממש מדברת עם אמנו שגרה בפלורידה פעמים רבות ביום. לא היה לי מושג איך היא הצליחה, אז שאלתי.

"אני מתקשרת לאמא בדרך כלל פעמיים ביום, בעיקר רק בימי חול", אמרה לי במייל. " לעיתים רחוקות אנו טקסטים זה לזה - רק כשניסיתי להתקשר אליה כמה פעמים ברציפות והיא לא הגיבה."

זה נשמע בלתי אפשרי, נכון? אבל לקנדיס יש כמה מפתחות לגרום לה לעבוד:

• שמור על שיחות קצרות ופטפטפטות,
• לעשות הרגל להתקשר בזמן מסוים, ו
• למצוא קצב.

"אנחנו לא נכנסים לשיחות עמוקות על החיים. אנחנו מדברים על היום יום. באיזו שעה קמת? איך הכלב? איך הייתה היום עבודה? איך מזג האוויר? מה אתה עושה בסוף השבוע? " היא כתבה.

השגרה של קנדיס היא להתקשר בכל פעם שהיא עוברת, מה שמביא בדרך כלל לשיחות לסיום טבעי. היא מתקשרת כשהיא הולכת לרכבת התחתית ומנתקת כשהרכבת מגיעה. או שהיא קוראת להפסקת הצהריים שלה וזה נגמר כשהיא צריכה לחזור לעבודה. ראיתי זאת ממקור ראשון. נלך לאנשהו, וקנדיס תוציא את הטלפון שלה: "תן לי להתקשר לאמא ממש מהר. היי אמא. מה אכלת לארוחת הבוקר? איך יהיה? אה, אני? אני עם ג'יל, ואנחנו בדרכנו ל- X. אה, אני חייב ללכת!"

קנדיס אמרה שהאינטראקציות הקצרות והתכופות הללו גורמות גם לה להרגיש קרובה יותר. "אם אנחנו לא מדברים כמה ימים, או שבוע, קשה יותר להיכנס לקצב הזה. זה כאילו שאנחנו רחוקים יותר ונצטרך לסקור תחילה את הנושאים הרחבים יותר, כמו 'מה שלומך? בעיות בריאות? '"הטבע בצ'אט צ'ט גורם לו לעבוד.

הניתוק כאן הוא שאתה לא בהכרח צריך להיות פיתרון מפואר מבוסס אפליקציה או שירות כדי להישאר בקשר, אם אתה יכול לעשות שימוש טוב יותר וממוקד יותר בטכנולוגיה שאתה ללא ספק כבר עומד לרשותך.

מרדית בשוודיה: השתמש בכל אפליקציה, היה ספונטני

מרדית היא חברה ועמיתה לשעבר של חברת PCMag שעברה לאחרונה לשטוקהולם, שוודיה. הגישה שלה שונה מזו של אחותי, כשהיא מנסה לעמוד בקצב של כל אחד מחבריה בניו יורק לסבתה הלא כל כך מתוחכמת.

הטריקים שלה הם:

• השתמש במגוון רחב של אפליקציות לאייפון ואפליקציות אנדרואיד ושיטות תקשורת ו-
• להושיט יד ברגע שאתה חושב על מישהו.

כששאלתי את מרדית אם היא מקפידה על תאריך קבוע, כמו שאני עושה עם האחיות שלי, היא אמרה, "הרבה יותר טבעי לי לשלוח טקסט או לשלוח הצמדה למישהו ברגע שאני חושבת עליהם. עם כל כך הרבה אנשים כלי תקשורת בחוץ, זה קל לעשות."

היא בהחלט אישה בעלת כלים רבים. "אם לחבר יש אייפון, " היא אמרה, "אני מנסה להמשיך להשתמש ב- iMessage. לאבא שלי יש אנדרואיד, אז אנחנו משתמשים ב- WhatsApp." היא נהגה לדבר עם חברים בשעות העבודה באפליקציית הצ'אט של ג'ימייל, אבל אמרה שקשה יותר עכשיו שהם עובדים שעות שונות. "הורדתי את אפליקציית Hangouts כדי שאוכל לגשת איתם בזמן שהם בעבודה, גם אם אני לא, " היא אמרה ושמירה על הרגלים שהוקמו בעבר.

"אני משתמש גם ב- FaceTime (שמע ווידאו), Messenger Messenger, Snapchat ו- Skype." במילים אחרות, מרדית 'משתמשת בכל אפליקציה או כלי שחבריה ובני משפחתה הכי נוחים להשתמש בהם או שכבר יש להם הרגל להשתמש. השימוש במגוון אפליקציות העברת הודעות מסייע לה לשמור על תקשורת חופשית.

שאלתי אותה איך היא מצליחה לעמוד עם הכל. "לפעמים כשיש לי כמה דקות, אני אגלול אחורה דרך ה- iMessages שלי ותראה אם ​​יש מישהו שלא נכנסתי אליו זמן מה, אבל אחרת, אני מושיט את היד כשהאדם עובר את דעתי", כתבה.

"סנאפצ'ט הוא כלי מוערך באמת בכל הקשור לשמירה על קשר", הוסיפה. "אני אוהב שזה הופך את התקשורת למהנה וספונטנית. אולי לא היה לי שום דבר חשוב לומר, אבל אם אני שולח הצמד לחבר שמראה את שולחני או את הנוף מהחלון שלי, זה נותן לו או לה הצצה לחיי היומיום שלי.."

אמנדה ואנני: שימו תאריך בלוח השנה ותתחייבו

בשנה שעברה בחתונה של חברתי אמנדה, חברתה אנני נשאה נאום. בנאום, אנני שיבחה את אמנדה על יכולתה לשמור על קשר, בעיקר על ידי סקייפ, מאז שאנני עברה לבריטניה בשנת 2006. זאת עשר שנים של ידידות למרחקים ארוכים.

עם זאת, בקושי מפתיע אותי. שתיים מהתכונות הטובות ביותר של אמנדה הן שהיא מתכננת והיא אישה במילה שלה. שניהם עוזרים לה לשמור על קשר עם אנני וחברים אחרים שגרים רחוק. אבל צריך שניים לטנגו.

אמנדה כתבה במייל: "אני מתגאה בכך שאני מסוגלת לשמור על קשר טוב עם החברים שמעוניינים לעשות את זה איתי." "השתמשתי בטלפון, בסקייפ, (ופחות בתדירות, אבל נחמד להישאר בקשר יותר, אימיילים, Gchat וטקסט)." היא אומרת שהיא מעדיפה שהטלפון או הסקייפ ישארו בקשר הדוק יותר. "אבל מניסיוני, אופן התקשורת לא באמת משנה כל כך ששני האנשים מתעדפים אותו."

להלן אמנדה עושה לשם כך:

• תמיד יש תאריך צפוי בלוח השנה למועד הבא לדבר,
• אמון שהצד השני יתחייב למועד זה, ו
• בשיתוף פעולה קבל את התאריך הבא בלוח השנה כשאתה עדיין בשיחת טלפון או וידאו.

אמנדה גילתה שאם היא ואנני שתיהן מתכננות לצ'אט הבא שלהם בזמן שהם עדיין בטלפון או בסקייפ, אז האחריות אינה נופלת אך ורק על אחת מהכתפיים שלהם. שניהם מתכננים ומתחייבים יחד.

"בדרך כלל אנשים מבהירים אם הם מוכנים ומסוגלים להתחייב. זה עוזר אם שני האנשים מתכננים ומוכנים להכניס משהו ללוח השנה", כתבה אמנדה. "אני חושב ששני האנשים צריכים לקבל את הגישה שזה תאריך אמיתי, לא משהו שאפשר לדחוק הצידה אם יתעוררו תוכניות אישיות אחרות."

היא הוסיפה, "כמובן שאנשים צריכים להיות הגיוניים בכל הקשור לסכסוכים כשהם עולים. אבל כמו שאמרתי, אני חושב שהמפתח האמיתי הוא לתעדף אותו."

איריס ומשפחתה בפיליפינים: תאריך קבוע

הוריה של איריס פרשו לפיליפינים בשנת 2014. עם הפרש זמן גדול מניו יורק, היא ידעה ששמירה על קשר תדרוש מאמץ.

"היה קשה לשמור על קשר בהתחלה כי לא קבענו זמן ספציפי לדבר. הם פשוט התמקמו והיו עסוקים. בנוסף, הם נמצאים 12 שעות קדימה ולא תמיד היו מקוונים כשניסיתי להתקשר אליהם, " היא אמרה.

בסופו של דבר, הם החליטו שהפתרון הטוב ביותר עבורם יהיה זמן מוגדר מדי שבוע לשיחה באמצעות שיחת וידאו באמצעות Facebook Messenger. איריס בדרך כלל משתמשת ב- Hangouts של גוגל לשיחות וידאו, אך הוריה הכירו יותר את פייסבוק, ולכן הם בחרו בפלטפורמה זו במקום זאת. איריס עכשיו:

• שומר על תאריך קבוע
• תמיד השיחה מתוזמנת בלוח השנה שלה.

הם מדברים עכשיו בכל יום ראשון בערב, זמן ניו יורק, שהוא יום שני בבוקר בפיליפינים.

"זה עבד עבורנו", כתבה במייל. איריס גם אמרה שהיא מסתכלת על לוח השנה באובססיביות, ולכן שמירה על תאריך העמידה ברשימת האירועים שלה הוא קריטי. "אני מובטח לשכוח אם לא. אני מניח שהשיחות בלילה של יום ראשון הפכו להרגל ובטח הייתי זוכר עכשיו, אבל הכי טוב לא להסתכן!"

רבקה והוריה באתיופיה: עובדים במגבלות

רבקה מתגוררת כיום בג'מייקה, ובילתה בעבר חמש שנים בפרת ', אוסטרליה. פרת 'נקראת לעיתים העיר המבודדת ביותר בעולם, אמרה לי רבקה. צפה במפה של אוסטרליה. שים לב שכמעט אף אחד לא גר בפנים הארץ. עכשיו מצא את פרת '.

אך רבקה למדה כמה טריקים בגלל שמירה על קשר עם אנשים לאורך מרחקים ארוכים עוד קודם לכן. בילדותה, עוד לפני שהיה הרבה אינטרנט, סבא שלה גר רחוק. הוא קבע תאריך קבוע שרבקה ומשפחתה התייחסו ברצינות רבה.

"ביום ראשון הראשון של החודש אחר הצהריים בזמננו (זה היה באתיופיה) היינו מצפים לשיחתו. לא היה שום שינוי מחדש מכיוון שלא היה דוא"ל. פעם בכמה זמן לא הצלחנו להגיע, אבל זה היה מתקן בילדותי ובכל פעם שהייתי בבית בבגרותי, "אמרה רבקה במייל.

מאז היא נעשתה מיומנת ב:

• להיות גמיש באשר לתקשורת ו
• לעבוד במגבלות של אנשים אחרים.

אחד האתגרים הייחודיים של רבקה הוא להבין את הדרך הטובה ביותר לתקשר עם הוריה שעדיין גרים באתיופיה. גישה לאינטרנט יקרה ולא אמינה שם, אמרה, והופכת שיחות וידאו לאופציה גרועה להישאר בקשר.

כדי לעבוד במגבלות של הוריה, התחילה רבקה עמוד Tumblr שהיא מעדכנת בתמונות של בנה הצעיר. היא שומרת על רזולוציית התמונה די נמוכה כך שיהיה להם קל יותר לטעון אותם.

הזכרתי לרבקה שאחת הדרכים שאני ממשיך עם אמא שלי היא באמצעות משחק מילים עם חברים. יש לנו לפחות משחק אחד פתוח בכל עת. אין לנו שיחות עמוקות בקטע ההודעות של האפליקציה או משהו כזה, אבל אני עדיין רואה את זה כבסיס איכשהו נוגע ללב. זה עובד רק כי אני יודע שאמא שלי משחקת בבהלה. אם היא לא הייתה משתמשת באפליקציה הזו, גם אני לא הייתי עושה זאת.

"לא חשבתי על זה באופן מודע, אבל גם אני עושה את זה. אני משוחח עם חבר אחד כמעט אך ורק בפייסבוק, למרות שבאופן כללי אני לא משתמש ב- Facebook Messenger. אנחנו מתפשרים ומשתמשים ב- Hangouts של גוגל לצ'אט לפעמים., " היא אמרה לי.

שלט באמנות שמירת קשר

להיות טוב בלשמור על קשר פירושו לשנות את אופן הפעולה שלכם כדי להתאים לאנשים שונים. ככל הנראה כלי התקשורת הנכון, אורך השיחה המתאים, התדירות הנכונה יהיה שונה עבור כולם. זה תלוי באדם, המרחק, אזורי הזמן ואיזה סוג מערכת יחסים יש לכם ואתם רוצים לקיים.

אם אתה זה שדואג להישאר בקשר, סביר להניח שתהיה האחריות שלך להיות זריז. פיתוח הרגל מסוג כלשהו נראה גם הוא טריק ענק. אפילו תקשורת שנראית לא מתוכננת, כמו שיחות הצ'ט-צ'ט של קנדיס או הודעות הסנאפצ'ט הספונטניות של מרדית, מתרחשות אחרי טריגר מסוים. במקרה של קנדיס זה כבר במעבר. מרדית מסררת לאנשים ברגע שהיא חושבת עליהם.

מה שלמדתי מכל הרעיונות האלה לגבי האופן בו אנשים נשארים בקשר הוא בעצם להתנסות יותר. התאריך הסקייפ השבועי שעובד עבור האחיות שלי לא עובד עבור אמא שלי, ולכן אני צריך לנסות אפיקים אחרים עד שננחת על משהו ששנינו יכולים להפוך להרגל.